Blogia
PROYECTO MAYHEM

EL CLUB DEL PARQUE

ATAQUE DE HUEVO A CHUIWAKA

ATAQUE DE HUEVO A CHUIWAKA Pero fotos a tamaño real!!!!! Pero que mierda es ésta!!!!!! Esa es la resolución de tu cámara nueva!!!!! Mas vale que la tires a la basura y te hagas una de cartón que sacará las fotos mucho mejor. Mira vas a coger vas a ir a la generalitat (con minúscula) vas a coger un taco de instancias de esas de las que hablas y te las vas a introducir echas un turulo por vía anal y cuando lo tengas todo dentro del culo y vayas bien erguido te vuelves para ESPAÑA de tal manera que cuando te pare la Guardia Civil en la frontera, estés bien firme para saludar como es debido a nuestra queridísima venemérita.
Después de todo esto te puedo comentar que tengo una chica de nacionalidad Rumana pero que me plancha los gallumbos pero que estoy dispuesto a hacer un change por un polaco de “PUTA SANGRE CATALANA”, eso si con mi debido respeto también te digo que tendrás un trato digno en mi casa, no suelo excederme de 2 ó 3 palos en los lumbares, patadas en la cabeza quiizá tambien te arreé alguna vez que otracon la evilla de mi cinturón. Eso sí no me hagas enfadar porque cuando alguien lo hace mi cerebro si hiperactiva y a veces no distingue bien entre algunas cosas y quizá entonces me cague en el pasillo a propósito para restregarte la cara contra mis heces como ivan le solían hacer a el y a su gato, aunque el luego muy cordialmente aclaraba que erá la mejor manera de aprender a hacer bien las cosas.
Pero sobre todo quiero que sepas que en mi casa siempre estarás bien acogido, porque yo se pasar por alto los errores de las personas y aunque tu has sobre pasado por meritos propios la franja de la enemistad total “yo te quiero” y por eso te haré un hueco en mi hogar. Y olvida todos los insultos que te puedan propinar porque tu eres una personita como todos ellos y no tienen porque hacerte daño.

TU GRAN AMIGO EL HUEVO



El 20/11/06 23:23, "german diez" escribió:


Por fin teneis las fotos a tamaño real......se han puesto muy pesados en la Generalitat, he tenido que hacer una instancia diciendoles que me dejaran enviar mas de una mega, que era una fiesta que fuí en espanya hace dos semanas, pero que la del cumple se llama montserrat, igual que la virgen negra patrona de nuestro pais. Me pidieron pasaporte, empadronamiento y el titulo de català, y me han dicho que no se vuelva a repetir...la verdad que las cosas pintan mal aqui, lo mismo me vuelvo.....prota tendrás que acogerme en torrejón tio, por un módico precio prometo planchar tus gayumbos tio.


P.D. confirmado, Ivan no sales en ninguna foto.....lo siento tio, otra vez serà...Zasssss!!!!
P.D2. el jueves 23 a las 23h en la ruina, copas a mitad de precio





EN UN PARQUE MUY MUY LEJANO

EN UN PARQUE MUY MUY LEJANO

Pueden verlos paseando por la Nueva Alcalá 

 

KINI3 DARKO:

-         TENEMOS QUE DARNOS PRISA GROIK2 D2 O EL AMO SANTI SE ENFADARÁ MUCHO, Y VOLVERÁ A SER SANTI OSCURO.

 

GROIK2 D2:

-         GROIK, GR.RRR. GROIK, GREKKK

 

KINI3 DARKO:

 

- DEJA DE PENSAR CON EL ESTOMAGO, enano cabezudo, estamos en una misión muy importante. El futuro del parque está en juego, el malvado emperador Jox está a punto de terminar de construir su estrella de Getafe y piensa destruir Alcalá. Si no nos damos prisa acabaremos en el sistema Iván, esclavos otra vez de LUCHOS EL JAF, sirviendo garrafón a sus invitados.        

 

GROIK2 D2:

-         GROIK, GR.RRR. GROIK, GREKKK

 

KINI3 DARKO:

 

- ¡PERO QUE BARBARIDAD!

 

POESÍA A UN ENFERMO


 
¡Que asqueroso dolor!
Sosoman, tengo de verte
que sin quererte
apareces con tu hedor.

La espalda a todos das
A mi me da igual
Pues un  favor igual
De todos tendrás.

Como homosexual te damos
Retorcido y deprimido
Pues si depresivo as sido
De ti todos nos reímos.

Escuchando u2 en tu habitación
Ahogando tus penas en alcohol
Durmiendo cuando sale el sol
Vete al psiquiátrico marión.

Escucha bien lo que te digo
Culto e inteligente te crees,
Pero tonto y acomplejado eres
Enfermo y sin ningún amigo.

Más que asco pena me das
Pues con miedo vives
En esta vida sin encajar
Sal del armario y feliz serás.

Nota: No tiene nada que ver con jorge Zulema.

 

pesada100

NOS ENCANTA ESTE LUGAR

NOS ENCANTA ESTE LUGAR

Fue durante un partido de Fútbol Hamaca en el jardín de la casa de Jorge, al que habían ido a jugar con él y con kinito, varios fracasados que se habían unido al proyecto Mayhem, Luchos, Gallos, Diegorda, Girol, Jox, petalosderosa, eldani, enclencles, chemabob, etc… cuando de repente toda la audiencia paró en seco y comenzó a escuchar las disensiones de Jorge.

-Miro a mi alrededor y sólo veo caras feas. Vaya mierda amigos tengoComentaba Jorge cuando se bebían todas las botellas de licor de su padre. Mientras continuaba diciendo:

-          Sois los hijos malditos del fútbol hamaca. Veo mucho material, pero sólo los mejores participarán en el Proyecto Mayhem. De niños soñabais con ser seleccionados para el equipo nacional de Zulema, os contaron que tendrías un chalet como el mío, y os creísteis, como Santi, la película “El Secreto de mi Éxito”. Un tío zarrapastroso os demostró que bebiendo no sólo no se ligaba sino que se hacía el ridículo. No habéis vivido una gran guerra desde los tiempos de la Pájara, y tipejos como monomierda y diegorda no han dejado de intentar controlar vuestras vidas. Estamos muy cabreados. 

-          En ese momento irrumpió en el jardín el padre de Jorge con su hermano Dani. Jorge estaba bastante bebido y fumado.

-          ¡Oyeeee...(acento candeledano) Jorge, hijo, pero qué estáis haciendo con el jardín? tÚ eSTÁS MAL DE LA PELOTA O QUÉ TE PASA? –. Preguntó Ascensio.

-¿Quién eres tú?

- ¡El dueño de esta casa! Y de las bebidas! Leñe, ¿quién te ha dicho que podías estar montando una fiesta.

- Llegamos a un acuerdo con Miguel.

- Que cojones, tu hermano está de vacaciones.

- Uniros vosotros dos al Club… Venga Checho déjanos quedarnos, nos encanta este lugar. 

Muy borracho, y tras dar un trago a la botella, Jorge se abalanzo hacia Ascensio, y éste al esquivarle provocó que cayera de bruces contra el suelo. Volvió a levantarse y ocurrió lo mismo, ya con dos brechas en la cabeza Dani le agarró contra la pared, y Jorge se arrastró en la misma, impulsándose con las piernas, y provocándose más sangre. No paraba de reírse por efecto del tabaco adulterado, y se echó encima de Chencho, tirandole al suelo.

-          Déjanos quedarnos por favor Chencho-. Decía mientras le bañaba de sangre, lo que, de la impresión, provocó que Kinito vomitara, Huevo se meara encima y Diego aprovechara la confusión para abrirse una lata de caballa de la cocina de Jorge.

-          Júramelo Chencho, júramelo…

-          Lo juro por tu madre, en qué día te hicimos. Tras eso se metió con Dani y Jorge se encendió un cigarro.- Seguiremos la próxima semana, pero para ésta os voy a poner deberes (continuará…)

DEMASIADO GORDO

Esa mañana se encontró Joaquín a Jorge en la cocina, vestido con su sombrero de oficial de la URSS, un látigo y unos calzoncillos, y le dijo:

- Si el aspirante tiene los ojos separados le debes decir que tiene los ojos muy separados, si el aspirante es rubio le debes decir que es muy copos, si el aspirante tiene bolsas en los ojos le debes decir que tiene bolsas de prica, si es amanerado que es el Huevo, etcétera. - Jorge sale para darle un ejemplo a Joaquín y se encuentra en la puerta a Diego:

 

-         Eres demasiado… lonchas- éste no reaccionaba,

-         Eres demasiado… patitas de cerdo

-         Eres demasiado… cabezón

Finalmente le dice:

            - Eres demasiado… Candela

Diego rojo de ira coge sus cosas y se va, Joaquín consciente de lo ofendido que está, sale corriendo detrás explicándole en que consiste todo eso sin que Jorge lo vea.

RITO DE INICIACIÓN EN LA COCINA DE JORGE.

RITO DE INICIACIÓN EN LA COCINA DE JORGE.

Jorge la daba otro trago de agua ardiente a Joaquín, que ya no podía resistir el dolor, por lo que empezó a concentrarse en su animal del poder.

Normalmente se le aparecía un roquefeler que tenía en su habitación, Jorge no paraba de decirle:

-         el mejor pedo de tu vida y lo vas a estropear así- A lo que Joaquín respondía.

-         Me duele, tengo que concentrarme.

 

De su tumba maloliente, que era el centro de su poder en su imaginación apareció su nuevo animal del poder “LAPAJARA”, lo que dejó a ambos muy contrariados.

Fragmento de un capítulo de EL CLUB DEL PARQUE

Una tarde Kinito descubrió en la casa abandonada de Jorge Mendoza unos extraños libros:

- Mira Jorge que cosas más curiosas pone en estos libros, es una locura, hablan los órganos de algunos individuos en primera persona; “Soy los ojos separados de Santi”, “Soy el hígado de Iván”, “Soy las rodillas deformes de Oscar”, “soy los músculos a punto de estallar de Jorge”, “Soy la barriga de Diego”, “Soy las bolsas de prica de Jox”, “soy las costillas enclencles del huevo”, “Soy la espalda peluda de Muro”, “Soy los puños del Dani”, “Soy las zarpas peludas de germán”, “Soy el cerebro de Copos”, “Soy los dedos de mono de…

De repente Jorge le interrumpió, entre risas mientras se caía haciendo piruetas con una bici, diciendo, -Si tengo cirrosis me cargo a Iván.