"Al fin y al cabo todos somos cos-cos-cos-colegas". Corría el año 1998 y Copos popularizó un nuevo mote mientras hablaba en un botellón, creen recordar los historiadores. Se sumaba así a sus dos anteriores motes, Copos y Carpetas, que culminaría con su apodo Zurrax, debido, en parte, a las sospechosas manchas blancas que poblaban los asientos de atrás del corsilla. Años después volverá a sorprender a todos siendo el primero en anunciar su boda.
Por aquel entonces hacían falta cojones para pasear por los pasillos de la Facultad de Derecho.
UN AÑO MÁS ZULEMA CAMPEÓN. Foto con gitano perdedor adosado.
Otra Copa Zulema
Contemplar la noche negra acostada en las hierbas. El abrazo del capitán zuleño desprendiendo de las axilas corpúsculos gloria. La Copa Zulema refulgiendo a tus pies. ¿Qué más puede apetecer una mujer de la vida?
No, las mujeres no entienden nada. Ellas sólo quieren hablar y hablar todo el tiempo en continuo, interrumpir mis profundas memorias sobre la batalla. Sí, ahí donde reposa tu incrédula cabecita los colosos del fútbol hamaca sacudieron sus miembros por conquistar el trofeo que ahora no agradeces. Junto a esos rosales dio forma Fluchos a una bonita bolea de muñones. Y allá donde ilumina la Luna emergió Gualda de dentro de la tierra para asestar su mortífera tarascada. La sombra de un buitre el enclenque aleteaba por todo el centro del campo. Su pico corvo no poco atormentaba mi espalda. Hube de atravesar la jungla de pinos como un león de patas rampantes para estrellar mi bola de fuego justiciera contra las mallas. Eso fue el empate a tres, así lo creo.
Guarda silencio mujer, que nada conoces. Escorzos de Coscolegas y filigranas de Zarpas. Muchos lo intentaron en el Olímpico de Zulema. No puedes concebirlo, no está hecho el fútbol hamaca de elementos tales que penetren las membranas de tu mollera. Si te tengo ternura es por otras razones, insondables.
Y tú, buitre tenebroso, escucha el eco de mi voz atronar contra los planetas, ¡JAMÁS CLAVARÁS TUS GARFIOS SOBRE LA COPA ZULEMA!
I-La Foto Encontrada o las fábulas mitológicas frente al historicismo revisionista. Todo ser mitológico debe su existencia, y su esencia, a la creencia generalizada que los seres mundanos tienen sobre ellos. Su poder reside en esa fe inquebrantable sobre su vida, milagros e historias susurradas al calor de las hogueras.
Los nuevos historiadores tratarán de hacer olvidar estos mitos para restarles su poder, y los sustituirán por otros más afines a sus gustos y creencias, más en consonancia con los tiempos que les han tocado vivir, despreciando el pasado que no protagonizaron, realzando su presente inconstante y eliminando un legado de leyendas y relatos maravillosos.
La historia la escriben los vencedores, o en este caso, los supervivientes al transcurrir lógico de las eras sin cuento.
Sin embargo, este viejo archivero ha encontrado manuscritos que demuestran hechos milagrosos de pura diversión, odas etílicas de juventud insensata, recuerdos teñidos de vino y niebla, y graves declaraciones olvidadas por el paso del tiempo, traídas a los oídos que quieran escucharlas por un viento antiguo que sigue flotando entre los sueños.
Esta ajada foto de la era pre-digital muestra a algunos de esos personajes en una noche cualquiera de un fin de semana indeterminado, que los anales de la historia habían perdido hasta su recuperación arqueológica entre cajas de cartón y botellas vacías de DYC.
En ella, podemos observar de derecha a izquierda a:
Girol, vestido como un pincel, y portando con dejadez, y estilosa apertura entre dedo índice y corazón, una botella de hidromiel.
A Daniel, ocultando sus manos mancilladas por la sangre de los dos tíos que acaba de reventar a puñetazos por llevar unas camisetas de Oliver y Benji, creyendo que hacían burla de su persona.
A Oscar Gualda, siempre presente, el miembro del Parque que más historias ha presenciado, elevando una copa de buen vino PRYCA. Su faz tranquila no manifiesta su tensión interna por querer evitar que se descubra su burdo intento de dejarse barba de varios días para acentuar su inexistente barbilla, así como desviar la atención de sus granos pochos concentrando la mirada en las rayas blancas de su polo modelo “ñiñoricodelzulema”.
Muro. Que no decir de este gargantuesco ser que no se halla escrito ya. Las fábulas sobre este personaje son más conocidas que las 12 pruebas de Hércules y su enormidad histórica eclipsa a otros dioses de igual antigüedad pero menor tamaño.
En la imagen aferra a uno de estos diosecillos para afianzar su preponderancia, mostrando su brutal fuerza física y su garrulez legendaria. Ni se inmuta ante los desafortunados intentos de liberarse de Diego.
Diego. Miembro fundador de este Olimpo que es el Parque. Esta foto pertenece a los estertores de su segunda venida en el que tras lograr volver a posicionarse como miembro importante del Parque, movimientos de los nuevos historicistas presagiaban una campaña de olvido de las viejas glorias de los años de la Fundación. Ajeno a estos movimientos revisionistas, disfrutaba de noches de pura diversión, solo amargadas por bromas amistosas como la que le está gastando Muro, que le aferra con su peludo brazo dejando caer todo el peso muerto de este descomunal miembro sobre los débiles hombros de Diego, que trata con uñas y dientes de liberarse de este martirio. Otras fuentes consultadas, pero de dudosa credibilidad, afirman que esta reacción de Diego ante el brazo de Muro, fue propiciada por la Puta Gula Traicionera que siempre ha perseguido las historias de este dios, que le hicieron ver un rico brazo de gitano y por ello se lanzó a devorarlo sin miramientos. Quédense con la versión que más gusten, pero como Muro sigue con su brazo intacto, y Diego con todos sus dientes, dudamos de esta versión recogida en el libro del afamado Psicólogo J. Z. Jiménez “Freud se equivocaba, no existe la Envidia del Pene si no la Puta Gula Traicionera” Editorial Los Tres Pinos de Zulema.” Año 2000. (Todavía a la venta sus 500 ejemplares.)
Santi. Aleluya, aleluya... Loas y cánticos celestiales. El dios de dioses. El mito viviente que demuestra la existencia de los dioses entre los seres mundanos. Sus parpadeos provocaban milagros. Sus respiraciones, olor de rosas. Sus libaciones, visiones de gloria y loor de multitudes.
La importancia histórica de esta foto es irrelevante, si no fuera por la aparición de este ser eterno, que con su sola presencia convertía en parábolas religiosas las andanzas de todos nosotros.
Sus dos ojos separados, que tanta burla suscitaron entre sus envidiosos e insidiosos enemigos, se muestran aquí en toda su extensión. Están tan alejados el uno del otro como parte de su milagrosa vida, que le hacían poder ver en todas direcciones de forma simultánea, pues su don de la ubicuidad le obligaba a ello. Si además añadimos que sus pensamientos generan realidades paralelas, su frente tenía que estar despejada para que estos mundos pudieran salir al exterior de su mente, y flotar al misterioso éter donde se manifiestan los mundos maravillosos creados por esta deidad.
En cuanto a su atuendo, destacar que lleva puesto uno de sus míticos jerséis de lana celestial, 20 tallas más grande de lo normal para poder acoger toda la gloria de su ser. En cuanto a la blancura del mismo, era causada por su límpida alma, que hace que cualquier prenda que se ponga se impregne de esta imagen inmaculada.
Fue una noche cualquiera de pura diversión, sin más pretensiones que estar juntos y seguir añadiendo relatos a la verdadera historia del Parque.
Destacar que en esta foto no hay ninguno de los nuevos historicistas reviosinistas que llevan años trabajando por acabar con los mitos y leyendas de la antigüedad, y que pese a su ausencia, la diversión existía y los hechos sucedían sin su afán de protagonismo. ¿Pero que sabrá este viejo senil de los nuevos tiempos? Seguiré indagando entre mis añejos manuscritos, y recordando cuentos de antaño cada vez que una copa de vino cae de mis temblorosas manos, esparciendo su olor de vinazo, que rememora esos tiempos olvidados.
PD: Ah, por cierto, esa noche había alguien más que no sale en el encuadre de la foto, por que estaba totalmente borracho, caído en el suelo, rebozado en mierda, oliendo de forma nauseabunda y emitiendo patéticos sonidos guturales: - Ya os metéis, tíos... PROF. ANTAÑO
A mediados del año 2006 (era 15 de la Fundación), el Parque estaba gobernado por el Jox, su sistema político era la Unión de Parejas, y su capital se había desplazado desde Alcalá de Henares a Torrejón. En esto último influyó la cercanía de Girol a esa localidad, el nuevo piso de Cara de Pocha en el mismo pueblo, y la política de marketing de Jox sobre los productos de dicho lugar. Las gambas y mariscadas eran más baratas que en Alcalá, y los alcalainos y zulemeños que se podían haber opuesto a este cambio de balanza no se resistieron a dichos productos con los que les agasajaba Jox los domingos por la tarde. El eje Alcalá-Zulema se había visto por tanto desplazado por el eje Torrejón-Torres, en su vieja guerra por el control del Parque. Esto había traido cambios en la vida cotidiana de los habitantes del Parque, el deporte nacional ya no eran ni el futbolín, ni el fútbol hamaca, era el padelalcohol, combinación de jugar al pádel y tomar unas cervezas. Jox no se dedicaba a esos deportes, pero le gustaba ver como el pueblo llano disfrutaba con tales eventos. La comida favorita era la paella compra amigos de Candela, aderezada con pelos púbicos con solera. El historiador oficial era el Huevo, que se encargó de cambiar el pasado, ya los fundadores se habían convertido en seres mitológicos, con el objeto de que nadie se creyera que habían sido seres tan vulgares como Diego o Joaquín. Cualquier referencia a la piña sagrada zulemeña también era omitida. Ahora el origen era un huevo de color azul tormenta, del que salió el historiador oficial y el Jox.
Pero Jox sabía la verdad, empezó trabajando muy duro, de cero, trayendo nuevos fichajes que a nadie agradaban, y demostrando a todos que tenía calle. Empezó imponiendo su saludo palmeando las manos y poco a poco desplazó al tradicional apretón de manos, conseguido esto, se vio con fuerzas para tomar el poder.
Pero no se conformaba con esto, su siguiente paso sería trasladar al grupo a… GETAFE.