8. - ¡Un poder que tú ni siquiera puedes soñar, Diego!

Ciertamente, hoy en día no puedo decir que os eche de menos.

1996

Por aquel entonces hacían falta cojones para pasear por los pasillos de la Facultad de Derecho.

POESÍA A UN ENFERMO

 
¡Que asqueroso dolor!
Sosoman, tengo de verte
que sin quererte
apareces con tu hedor.

La espalda a todos das
A mi me da igual
Pues un  favor igual
De todos tendrás.

Como homosexual te damos
Retorcido y deprimido
Pues si depresivo as sido
De ti todos nos reímos.

Escuchando u2 en tu habitación
Ahogando tus penas en alcohol
Durmiendo cuando sale el sol
Vete al psiquiátrico marión.

Escucha bien lo que te digo
Culto e inteligente te crees,
Pero tonto y acomplejado eres
Enfermo y sin ningún amigo.

Más que asco pena me das
Pues con miedo vives
En esta vida sin encajar
Sal del armario y feliz serás.

Nota: No tiene nada que ver con jorge Zulema.

 

pesada100

NOS ENCANTA ESTE LUGAR

Fue durante un partido de Fútbol Hamaca en el jardín de la casa de Jorge, al que habían ido a jugar con él y con kinito, varios fracasados que se habían unido al proyecto Mayhem, Luchos, Gallos, Diegorda, Girol, Jox, petalosderosa, eldani, enclencles, chemabob, etc… cuando de repente toda la audiencia paró en seco y comenzó a escuchar las disensiones de Jorge.

-Miro a mi alrededor y sólo veo caras feas. Vaya mierda amigos tengoComentaba Jorge cuando se bebían todas las botellas de licor de su padre. Mientras continuaba diciendo:

-          Sois los hijos malditos del fútbol hamaca. Veo mucho material, pero sólo los mejores participarán en el Proyecto Mayhem. De niños soñabais con ser seleccionados para el equipo nacional de Zulema, os contaron que tendrías un chalet como el mío, y os creísteis, como Santi, la película “El Secreto de mi Éxito”. Un tío zarrapastroso os demostró que bebiendo no sólo no se ligaba sino que se hacía el ridículo. No habéis vivido una gran guerra desde los tiempos de la Pájara, y tipejos como monomierda y diegorda no han dejado de intentar controlar vuestras vidas. Estamos muy cabreados. 

-          En ese momento irrumpió en el jardín el padre de Jorge con su hermano Dani. Jorge estaba bastante bebido y fumado.

-          ¡Oyeeee...(acento candeledano) Jorge, hijo, pero qué estáis haciendo con el jardín? tÚ eSTÁS MAL DE LA PELOTA O QUÉ TE PASA? –. Preguntó Ascensio.

-¿Quién eres tú?

- ¡El dueño de esta casa! Y de las bebidas! Leñe, ¿quién te ha dicho que podías estar montando una fiesta.

- Llegamos a un acuerdo con Miguel.

- Que cojones, tu hermano está de vacaciones.

- Uniros vosotros dos al Club… Venga Checho déjanos quedarnos, nos encanta este lugar. 

Muy borracho, y tras dar un trago a la botella, Jorge se abalanzo hacia Ascensio, y éste al esquivarle provocó que cayera de bruces contra el suelo. Volvió a levantarse y ocurrió lo mismo, ya con dos brechas en la cabeza Dani le agarró contra la pared, y Jorge se arrastró en la misma, impulsándose con las piernas, y provocándose más sangre. No paraba de reírse por efecto del tabaco adulterado, y se echó encima de Chencho, tirandole al suelo.

-          Déjanos quedarnos por favor Chencho-. Decía mientras le bañaba de sangre, lo que, de la impresión, provocó que Kinito vomitara, Huevo se meara encima y Diego aprovechara la confusión para abrirse una lata de caballa de la cocina de Jorge.

-          Júramelo Chencho, júramelo…

-          Lo juro por tu madre, en qué día te hicimos. Tras eso se metió con Dani y Jorge se encendió un cigarro.- Seguiremos la próxima semana, pero para ésta os voy a poner deberes (continuará…)

PRIMO CONTRA PRIMO

   Aunque mi primo Chema seguía dejando mucho que desear como ser humano hacía algún tiempo que yo no lo avergonzaba delante de las mujeres. Supongo que mis 28 años y el hecho de manejar una HEILDERBERG GTO habían aplacado mi carácter, o puede que sencillamente mi primo llevara unos cuantos meses evitándome. El caso es que cuando por fin cogió el teléfono noté en su voz cierto tonillo hipócrita.

-        Primo, la barbacoa de Sosomán es a las siete sin falta. - dije.

-        No sé qué voy a estar haciendo a tamañas horas, - respondió para mi indignación - hoy tengo una cita a ciegas con una mujer, pero si me deja tirado acudiré con mis mejores galas.

-        ¿Por delante de tu primo antepones a una mujerzuela? ¡Está claro que he fracasado en inculcarte mis ideales!

-        ¡Ni se te ocurra hablar así de la mujer de mi vida, ni mucho menos te atrevas a ensalzarme la voz!

-        ¡Así lo espero ya que has dejado de ser mi primo en estos preciosos momentos! ¡Ya rogarás a papá primito por unas enseñanzas sobre las mujeres, mas quien deshonra a su propio primo no merece una chica digna de ser presentada ante sus colegas!

Y dicho esto colgué al gran payaso de mi exprimo, guardándome de escuchar su llanto arrepentido. Mis lágrimas, por el contrario, eran fruto de un mosquito recién metido en un ojo.  

Otras lacras son imputables a mi buen amigo Sosomán, pero he de conceder que durante sus barbacoas un colega eternamente contará con una plácida copa entre sus dátiles. Allí estaban todos mis colegas de la vida real, Loren, Gualda, Fluchos y otros, aunque faltaban los más importantes, por qué engañarnos, pero incluso en sus defectos eran mejores que el grandísimo fantoche, anteriormente más conocido como mi primo. Poco tardamos en emprenderla con él a insultos, ya que no estaba. Su sobrenombre de Gallitos dio pie a numerosas historietas vejatorias que improvisábamos para consternación de aquellos que se sabían los siguientes en nuestra lista de humillados, pues tanto Diegorda como Monomierda comprendían que el Consorcio de Colegas no podía ofrecer amparo a unos bufones de tan bajo rango como ellos.

-        ¡Silencio!, - exclamé al cabo de ciertas copas - quisiera pronunciar unas bonitas palabras para que sean escuchadas con mucha atención por damas, colegas y pordioseros ajenos al grupo. Todos conocéis mi semblante como alcaide del Consorcio de Colegas, soy un hombre justo. Lo que muchos ignoráis es mi faceta como diseñador gráfico a cargo de una máquina HEILDERBERG GTO.

- ¡Miente! – increpó una voz embustera – Las HEILDERBERG son máquinas de impresión, no de diseño. Él no ha puesto la diestra sobre ninguna excepto para pasarle un paño al polvo a primera hora de la mañana.

Toda la audiencia giró en redondo para descubrir al demagogo exprimo regresado de las tinieblas. Por lo henchido de su plumón y la mirada gallinácea se diría que me retaba.

 

-        Dínoslo primo, - prosiguió el infame - dinos que eres un malvado que no reconoce el amor ni la amistad, y que sobre las balaustradas de esta mansión puedo jurar que jamás se cumplieron tus sueños de la infancia.

 

-        Maldito, - respondí impasible- ya te advertí que te dieras de alta en autónomos para así hacer visitas a domicilio y tener ocasión de catar alguna que otra ama de casa. Pero optaste por ignorar al pródigo primo y, por si fuera poco, traicionar a tus colegas de cada mañana en aras de quedar con cualquier putilla que se manifestase en la pantalla de tu ordenador.

 

Permití que un murmullo de intriga se apoderara del auditorio antes de continuar con mi discurso.

 

-        Ahora que has sido pisoteado por enésima vez bajo los tacones de una mujer, pues no es difícil adivinar que nadie haya acudido a esa cenita con velas que estabas dispuesto a pagar de tu bolsillo, te atreves a importunar nuestra selecta velada cual pedigüeño de cariños.

 

Los colegas rompieron en aplausos e incluso las damas se admiraron discretamente de mis soberbias palabras, que en mucho habían amedrentado al Monomierda y a Diegorda, quienes ahora correteaban en busca de refugio para divertimento general. Pero aun no era el tiempo de vanagloriarme, pues el urogallo contraatacaba con renovadas ínfulas.

 -        ¡En cuánto te equivocas primo que vas a recibir una lección! ¡Admira a mi futura esposa ya que nos hemos dignado a comparecer tan solo para que la conozcas! 

En ese momento algo vergonzante y que jamás se borrará de mi memoria ocurrió. Por la puerta asomó arrastrándose sobre ambos pinreles una criatura infrahumana a la que no podría dar forma ni con las más aborrecibles palabras. Atónitos los presentes, se hizo un silencio de acero que sólo conseguí romper esforzándome por recobrar el juicio.

 

-        ¡Sosomán, como anfitrión de esta lujosa gala apelo a tu sensatez!

 

-        No estoy preparado para perder a esos colegas por los que tanto he luchado en el día a día –dijo el hombre soso- Fuera de mi casa Gallos - concluyó.

 

-        ¡Me contrapongo, es la mansión de Ascensio tu padre! Podemos estar.

 

Fue entonces cuando escuchamos un llanto proveniente del grotesco ser que mi exprimo hacía llamar su novia. De su gaznate brotaba un sonido semejante a las palabras que parecía dirigir a nuestras personas.

 

-        ¡Joder!, ¿es que nadie se acuerda de mí?, soy la Culo Espanto. Quedé con Chema por Internet sin saber de quién se trataba, pero al encontrarnos creí que el niñito Jesús me enviaba una segunda oportunidad para vivir un romance contigo, Ángel, el amor de mi vida. Ahora comprendo por tu mueca de desprecio que no compartes mis sentimientos. Lo siento Chema, pudiste ser el canalla de mi corazón, tal vez en otra vida.

 -        No reseques tus lacrimales por mí, innumerables mujeres que en mucho te superan aguardan por Chema en los futuros venideros. Tengo un billete para Alemania, tierra donde he oído que cotizan alto los galanes y las hembras se disputan a los personajes españoles. Tenía ya planificado este viaje como despedida a mi vida de soltero. Ahora simbolizará el amanecer de un nuevo Chema, más complejo.  

Y así es como recuperé a mi verdadero primo y todos sacamos una valiosa lección de la vida: dos primos que se necesitan y se quieren nunca deben permanecer enfrentados, y el primo mayor tiene que proteger y dar ilustrados consejos al primo pequeño, para que los escuche y le haga caso.

COPA ZULEMA

UN AÑO MÁS ZULEMA CAMPEÓN. Foto con gitano perdedor adosado.

Otra Copa Zulema

 

Contemplar la noche negra acostada en las hierbas. El abrazo del capitán zuleño desprendiendo de las axilas corpúsculos gloria. La Copa Zulema refulgiendo a tus pies. ¿Qué más puede apetecer una mujer de la vida?

 

No, las mujeres no entienden nada. Ellas sólo quieren hablar y hablar todo el tiempo en continuo, interrumpir mis profundas memorias sobre la batalla. Sí, ahí donde reposa tu incrédula cabecita los colosos del fútbol hamaca sacudieron sus miembros por conquistar el trofeo que ahora no agradeces. Junto a esos rosales dio forma Fluchos a una bonita bolea de muñones. Y allá donde ilumina la Luna emergió Gualda de dentro de la tierra para asestar su mortífera tarascada. La sombra de un buitre el enclenque aleteaba por todo el centro del campo. Su pico corvo no poco atormentaba mi espalda. Hube de atravesar la jungla de pinos como un león de patas rampantes para estrellar mi bola de fuego justiciera contra las mallas. Eso fue el empate a tres, así lo creo.

 

Guarda silencio mujer, que nada conoces. Escorzos de Coscolegas y filigranas de Zarpas. Muchos lo intentaron en el Olímpico de Zulema. No puedes concebirlo, no está hecho el fútbol hamaca de elementos tales que penetren las membranas de tu mollera. Si te tengo ternura es por otras razones, insondables.

 

Y tú, buitre tenebroso, escucha el eco de mi voz atronar contra los planetas, ¡JAMÁS CLAVARÁS TUS GARFIOS SOBRE LA COPA ZULEMA!

      

 

GROIK, GROIK, GROIK

Ya estás diegordaputa

como un cerdo, cochino o marrano disfrutas

emponzoñando de grasa el teclado

todos creen que el proyecto tú lo has creado

¿Cuál era la primera regla majadero?

¡Que tu has inflingido con esmero!

Siempre dando consejos

vete por mierda gordo poseso,

Del proyecto mayhem nadie habla,

y gruñendo con tu hocico la cagas,

ya nadie prestará interés

a esta magnífica página web,

como ocurrió con coscolegas

¿a quién crees que se la pegas?

Cerebro de grasa, gula carroñera

Que nadie crea que de él era

este portal que hemos creado

con vocación de anonimato

Y como a un simple puerco he contestado

Le he dedicado un pareado

y como diría él

ek ek ek so es todo amigos

DEMASIADO GORDO

Esa mañana se encontró Joaquín a Jorge en la cocina, vestido con su sombrero de oficial de la URSS, un látigo y unos calzoncillos, y le dijo:

- Si el aspirante tiene los ojos separados le debes decir que tiene los ojos muy separados, si el aspirante es rubio le debes decir que es muy copos, si el aspirante tiene bolsas en los ojos le debes decir que tiene bolsas de prica, si es amanerado que es el Huevo, etcétera. - Jorge sale para darle un ejemplo a Joaquín y se encuentra en la puerta a Diego:

 

-         Eres demasiado… lonchas- éste no reaccionaba,

-         Eres demasiado… patitas de cerdo

-         Eres demasiado… cabezón

Finalmente le dice:

            - Eres demasiado… Candela

Diego rojo de ira coge sus cosas y se va, Joaquín consciente de lo ofendido que está, sale corriendo detrás explicándole en que consiste todo eso sin que Jorge lo vea.

MITOS Y LEYENDAS DEL PARQUE. Por el Prof. Antaño.

   I-La Foto Encontrada o las fábulas mitológicas frente al historicismo revisionista.

Todo ser mitológico debe su existencia, y su esencia, a la creencia generalizada que los seres mundanos tienen sobre ellos. Su poder reside en esa fe inquebrantable sobre su vida, milagros e historias susurradas al calor de las hogueras.

Los nuevos historiadores tratarán de hacer olvidar estos mitos para restarles su poder, y los sustituirán por otros más afines a sus gustos y creencias, más en consonancia con los tiempos que les han tocado vivir, despreciando el pasado que no protagonizaron, realzando su presente inconstante y eliminando un legado de leyendas y relatos maravillosos.

La historia la escriben los vencedores, o en este caso, los supervivientes al transcurrir lógico de las eras sin cuento.

Sin embargo, este viejo archivero ha encontrado manuscritos que demuestran hechos milagrosos de pura diversión, odas etílicas de juventud insensata, recuerdos teñidos de vino y niebla, y graves declaraciones olvidadas por el paso del tiempo,  traídas a los oídos que quieran escucharlas por un viento antiguo que sigue flotando entre los sueños.

   

Esta ajada foto de la era pre-digital muestra a algunos de esos personajes en una noche cualquiera de un fin de semana indeterminado, que los anales de la historia habían perdido hasta su recuperación arqueológica entre cajas de cartón y botellas vacías de DYC.

En ella, podemos observar de derecha a izquierda a:

 

Girol, vestido como un pincel, y portando con dejadez, y estilosa apertura entre dedo índice y corazón, una botella de hidromiel.

 

A Daniel, ocultando sus manos mancilladas por la sangre de los dos tíos que acaba de reventar a puñetazos por llevar unas camisetas de Oliver y Benji, creyendo que hacían burla de su persona.

 

A Oscar Gualda, siempre presente, el miembro del Parque que más historias ha presenciado, elevando una copa de buen vino PRYCA. Su faz tranquila no manifiesta su tensión interna por querer evitar que se descubra su burdo intento de dejarse barba de varios días para acentuar su inexistente barbilla, así como desviar la atención de sus granos pochos concentrando la mirada en las rayas blancas de su polo modelo “ñiñoricodelzulema”.

  

Muro. Que no decir de este gargantuesco ser que no se halla escrito ya. Las fábulas sobre este personaje son más conocidas que las 12 pruebas de Hércules y su enormidad histórica eclipsa a otros dioses de igual antigüedad pero menor tamaño.

En la imagen aferra a uno de estos diosecillos para afianzar su preponderancia, mostrando su brutal fuerza física y su garrulez  legendaria. Ni se inmuta ante los desafortunados intentos de liberarse de Diego.

 

Diego. Miembro fundador de este Olimpo que es el Parque. Esta foto pertenece a los estertores de su segunda venida en el que tras lograr volver a posicionarse como miembro importante del Parque, movimientos de los nuevos historicistas presagiaban una campaña de olvido de las viejas glorias de los años de la Fundación. Ajeno a estos movimientos revisionistas, disfrutaba de noches de pura diversión, solo amargadas por bromas amistosas como la que le está gastando Muro, que le aferra con su peludo brazo dejando caer todo el peso muerto de este descomunal miembro sobre los débiles hombros de Diego, que trata con uñas y dientes de liberarse de este martirio. Otras fuentes consultadas, pero de dudosa credibilidad, afirman que esta reacción de Diego ante el brazo de Muro, fue propiciada por la Puta Gula Traicionera que siempre ha perseguido las historias de este dios, que le hicieron ver un rico brazo de gitano y por ello se lanzó a devorarlo sin miramientos. Quédense con la versión que más gusten, pero como Muro sigue con su brazo intacto, y Diego con todos sus dientes, dudamos de esta versión recogida en el libro del afamado Psicólogo J. Z. Jiménez “Freud se equivocaba, no existe la Envidia del Pene si no la Puta Gula Traicionera” Editorial Los Tres Pinos de Zulema.” Año 2000. (Todavía a la venta sus 500 ejemplares.)

 

Santi. Aleluya, aleluya... Loas y cánticos celestiales. El dios de dioses. El mito viviente que demuestra la existencia de los dioses entre los seres mundanos. Sus parpadeos provocaban milagros. Sus respiraciones, olor de rosas. Sus libaciones, visiones de gloria y loor de multitudes.

La importancia histórica de esta foto es irrelevante, si no fuera por la aparición de este ser eterno, que con su sola presencia convertía en parábolas religiosas las andanzas de todos nosotros.

Sus dos ojos separados, que tanta burla suscitaron entre sus envidiosos e insidiosos enemigos, se muestran aquí en toda su extensión. Están tan alejados el uno del otro como parte de su milagrosa vida, que le hacían poder ver en todas direcciones de forma simultánea, pues su don de la ubicuidad le obligaba a ello. Si además añadimos que sus pensamientos generan realidades paralelas, su frente tenía que estar despejada para que estos mundos pudieran salir al exterior de su mente, y flotar al misterioso éter donde se manifiestan los mundos maravillosos creados por esta deidad.

En cuanto a su atuendo, destacar que lleva puesto uno de sus míticos jerséis de lana celestial, 20 tallas más grande de lo normal para poder acoger toda la gloria de su ser. En cuanto a la blancura del mismo, era causada por su límpida alma, que hace que cualquier prenda que se ponga se impregne de esta imagen inmaculada.

 

Fue una noche cualquiera de pura diversión, sin más pretensiones que estar juntos y seguir añadiendo relatos a la verdadera historia del Parque.

Destacar que en esta foto no hay ninguno de los nuevos historicistas reviosinistas que llevan años trabajando por acabar con los mitos y leyendas de la antigüedad, y que pese a su ausencia, la diversión existía y los hechos sucedían sin su afán de protagonismo. ¿Pero que sabrá este viejo senil de los nuevos tiempos? Seguiré indagando entre mis añejos manuscritos, y recordando cuentos de antaño cada vez que una copa de vino cae de mis temblorosas manos, esparciendo su olor de vinazo, que rememora esos tiempos olvidados.

  PD: Ah, por cierto, esa noche había alguien más que no sale en el encuadre de la foto, por que estaba totalmente borracho, caído en el suelo, rebozado en mierda, oliendo de forma nauseabunda y emitiendo patéticos sonidos guturales: - Ya os metéis, tíos...                                                                                                    PROF. ANTAÑO 

RITO DE INICIACIÓN EN LA COCINA DE JORGE.

Jorge la daba otro trago de agua ardiente a Joaquín, que ya no podía resistir el dolor, por lo que empezó a concentrarse en su animal del poder.

Normalmente se le aparecía un roquefeler que tenía en su habitación, Jorge no paraba de decirle:

-         el mejor pedo de tu vida y lo vas a estropear así- A lo que Joaquín respondía.

-         Me duele, tengo que concentrarme.

 

De su tumba maloliente, que era el centro de su poder en su imaginación apareció su nuevo animal del poder “LAPAJARA”, lo que dejó a ambos muy contrariados.

LA CANCIÓN DEL MES DE AGOSTO

Me enamoré de tus lindos ojos negros
nunca pensé que tu cambiaras los sentimientos
ahora veo la falsedad de tu amor por mi

Cojo la cahimba y me pongo ciego
ciego solo de pensar en ti

Quiero olvidar todo el pasado q tuve contigo
y si lo pienso,me siento solo lo mismo q un niño
a mi me tiene loco tu procedimiento

Cojo la cachimba y me pongo ciego
porque hace mucho tiempo que no te veo(bis)

Me marcharé para Melilla a buscar una morita
que a mi me quiera y que le guste tambien
mi cachimbita!!!!!
bacile,bacilando por las mañanitas

Cojo la cachimba y me pongo ciego
ciego solo de pensar en ti:buff:

EL PARQUE DEL SIGLO XXI.

 

A mediados del año 2006 (era 15 de la Fundación), el Parque estaba gobernado por el Jox, su sistema político era la Unión de Parejas, y su capital se había desplazado desde Alcalá de Henares a Torrejón. En esto último influyó la cercanía de Girol a esa localidad, el nuevo piso de Cara de Pocha en el mismo pueblo, y la política de marketing de Jox sobre los productos de dicho lugar. Las gambas y mariscadas eran más baratas que en Alcalá, y los alcalainos y zulemeños que se podían haber opuesto a este cambio de balanza no se resistieron a dichos productos con los que les agasajaba Jox los domingos por la tarde. El eje Alcalá-Zulema se había visto por tanto desplazado por el eje Torrejón-Torres, en su vieja guerra por el control del Parque. Esto había traido cambios en la vida cotidiana de los habitantes del Parque, el deporte nacional ya no eran ni el futbolín, ni el fútbol hamaca, era el padelalcohol, combinación de jugar al pádel y tomar unas cervezas. Jox no se dedicaba a esos deportes, pero le gustaba ver como el pueblo llano disfrutaba con tales eventos. La comida favorita era la paella compra amigos de Candela, aderezada con pelos púbicos con solera. El historiador oficial era el Huevo, que se encargó de cambiar el pasado, ya los fundadores se habían convertido en seres mitológicos, con el objeto de que nadie se creyera que habían sido seres tan vulgares como Diego o Joaquín. Cualquier referencia a la piña sagrada zulemeña también era omitida. Ahora el origen era un huevo de color azul tormenta, del que salió el historiador oficial y el Jox.

Pero Jox sabía la verdad, empezó trabajando muy duro, de cero, trayendo nuevos fichajes que a nadie agradaban, y demostrando a todos que tenía calle. Empezó imponiendo su saludo palmeando las manos y poco a poco desplazó al tradicional apretón de manos, conseguido esto, se vio con fuerzas para tomar el poder.

Pero no se conformaba con esto, su siguiente paso sería trasladar al grupo a… GETAFE.

NUEVO AMANECER.

El consejo rector científico, tras solucionar exitosamente la cuestión de los homosexuales, decidió abordar el controvertido y siempre polémico asunto de las personas con síndrome de down. Después de numerosas peticiones de asociaciones de padres de personas con esta deficiencia, que temían por el futuro de sus hijos una vez ellos desaparecieran, y tras evaluar la necesidad de seguir manteniendo los ingresos que la Confederación de Países Libres les había trasferido por anteriores investigaciones,  sin los cuales tendrían que abandonar numerosas inversiones en sectores industriales diferentes.

Aprovecharon por una lado la reciente técnica fría de trasplantes, basada en los estudios realizados a las ranas orejudas del Canadá, que tras permanecer congeladas todo el invierno resucitan completamente, y por otro los resultados positivos que dicha técnica había experimentado en el transplante de cerebros de primates. Congelando el Bulbo raquídeo a la altura del foramen magnum y seccionando el filum terminal de la médula espinal conseguían, mediante regeneración celular hacer un trasplante limpio y rápido. Los individuos sanos que conseguirían para el trasplante serían presos emigrantes de las cárceles que el Gobierno de la Confederación había privatizado años antes. A estos sujetos baratos se les extraería el cerebro y sería reinsertado en un cuerpo de una persona con síndrome de down, curando así esta grave enfermedad.

“Haber trasladado el cerebro deficiente al cuerpo de un preso no hubiera solucionado la anomalía”, comentó el doctor Lord Onegan presidente del consejo Rector, concluyendo que los padres serian verdaderamente felices cuando descubrieran en sus hijos nuevas habilidades intelectuales, por lo que estarían dispuestos a invertir todo el dinero que fuera posible, y no por tener a un subnormal en el cuerpo de un sudaca.

El Proyecto Nuevo Amanecer comenzó con una estruendosa campaña de maketing. Era imposible no ver un cartel tipo neosovietico en el que aparecía un dibujo de un padre y una madre con un hijo deficiente con rasgos estilizados, mirando hacía el frente en tonos anaranjados.

Lord Onegan, aconsejado por su malvado secretario, Sinkini Kanato, decidió no dar detalles del proyecto ni de la técnica, prometiendo ser asépticos y solucionar este problema que afecta a todas las razas humanas. Dio su palabra de que ellos no iban a tratar a esas personas como cobayas de un experimente, que eran seres humanos y que por lo tanto iniciarían de manera simultánea los trasplantes en 300 hospitales del planeta, continuando todos los días hasta completar el proyecto.

Los padres en masa se inscribían, incluso hubo algunas solicitudes de progenitores con hijos con problemas de introversión, que alegaban querer tener hijos que fueran sus amigos, con los que poder jugar al padel o al golf. Otros padres pusieron en serios apuros al Consejo Rector al pedir que sus hijos completamente normales, pero de apariencia física mongoloide, fueran sometidos al proceso. La respuesta era siempre la misma “aunque comprendemos perfectamente sus razones para solicitar el tratamiento, el consejo rector científico se ve obligado a denegarle su solicitud, y le prometemos ponernos en contacto con ustedes si extendemos el procedimiento a este tipo de patologías”. Se dio publicidad a estos casos para que se viera que era el interés científico el que movía al Consejo y no el económico.

Los ingresos de padres y de gobiernos de la confederación superaron a anteriores investigaciones. El consejo rector y sus inversiones volvían a estar salvados. Los padres despedían a sus hijos diciéndoles “lo hacemos por tu bien, muy pronto te curarás, no tienes nada que temer”, media hora antes de que su cerebro acabara en una papelera.

Dos meses después de la intervención quirúrgica los individuos sometidos eran entregados a sus padres. Ellos no se acostumbraban a su nuevo cuerpo, y mostraban rechazo además de aptitudes autodestructivas. Pero lo que no toleraron los padres fue que al haberse utilizado emigrantes, condición que desconocían, mostraban dificultades para el habla y acentos extraños, por lo que los padres no notaron mejoría alguna, convirtiéndose el proyecto en un fracaso. 

Lord Onegan, con el objetivo de salvar su prestigio como presidente del Consejo Rector, exigió que volvieran a instalar los cerebros anteriores a los deficientes, pero ya era demasiado tarde, Sinkini Kanato había comercializado la grasa de los cerebros de estos, de excelente calidad para la industria del jabonado, en vez de congelarlos, con lo que obtuvo capital suficiente para comprar las voluntades de los suficientes miembros del consejo, con los que convertirse en presidente tras la inevitable dimisión de Lord Onegan.

   

Fragmento de un capítulo de EL CLUB DEL PARQUE

Una tarde Kinito descubrió en la casa abandonada de Jorge Mendoza unos extraños libros:

- Mira Jorge que cosas más curiosas pone en estos libros, es una locura, hablan los órganos de algunos individuos en primera persona; “Soy los ojos separados de Santi”, “Soy el hígado de Iván”, “Soy las rodillas deformes de Oscar”, “soy los músculos a punto de estallar de Jorge”, “Soy la barriga de Diego”, “Soy las bolsas de prica de Jox”, “soy las costillas enclencles del huevo”, “Soy la espalda peluda de Muro”, “Soy los puños del Dani”, “Soy las zarpas peludas de germán”, “Soy el cerebro de Copos”, “Soy los dedos de mono de…

De repente Jorge le interrumpió, entre risas mientras se caía haciendo piruetas con una bici, diciendo, -Si tengo cirrosis me cargo a Iván.

 

PERDEDORES

Sueño con un día en que Torres sea consumida por el fuego de su propia especulación, y el arroyo Ardoz se desborde del entubamiento al que ha sido sometido por sus ciudadanos convirtiendo toda esa miseria en el fangal que nunca debió dejar de ser. Los gañanes serán cazados y su carne estará esparcida por la carretera de Villalvilla. Desde el barrio de San José verán como Jox y unas rodillas deformes  pierden sus móviles en las brumas de la piscina del último, y un ferretero gallardo tira la ropa de todos al mismo agua que vio perecer los celulares, a la vez que dice al chuzo ¿Cuánto gana tu padre? Un italiano volverá a desaparecer para dejar paso a zarpazo limpio a un peludo catalán. Lonzas de grasa de puta gula traicionera traerán hostias como panes de su amigo el… Y cuando un ojo parezca que no alcanza al otro y en el medio esté el abuelo, petalitos de rosa para todos, cuidado no vayas a quitar protagonismo al huevo y a su primo, mientras alguien  gira y gira sin descansar toda la noche. Antaño, desde su tumba maloliente nos observa a todos. Copos fue el primero, y de las cenizas sus coscolegas surge el Proyecto Mayhem, donde no pretendemos nada, sólo vivir al día y remover el tormentoso pasado.

 

Durden

 

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